Inspiração: a Bíblia

Um homem morre e chega ao Céu. Como não era baptizado, S. Pedro encarregou Confúcio de transmitir-lhe alguns ensinamentos religiosos, para que a vida no Paraíso fosse mais fácil. Passados alguns dias, S. Pedro resolveu ir espreitar os progressos. Confúcio estava furioso e berrava com o homem: “Já lhe disse que as epístolas não são as mulheres dos apóstolos, a eucaristia não é o aumento do custo de vida, os Anos Santos não são o cu das freiras, e Pafúncio é a sua prima! Eu chamo-me Confúcio!”

É engraçada esta anedota não é? Já a vi publicada em dezenas de anuários de anedotas, às vezes com Confúcio, às vezes com Jesus, e às vezes com Deus. Não ofende, e faz uso daquele sentido de humor muito especial de que estamos dotados, de fazer trocadilhos com palavras da nossa língua.

Isto a propósito de um post publicado ontem neste espaço intitulado “Conversas com o meu filho: Bíblia”. Fomos ontem almoçar a um restaurante de sushi no centro da cidade, e quando lá chegámos havia um mostrador electrónico onde se lia o número “666”. Disse na brincadeira à esposa: “Olha, 666! Estamos perdidos”. O meu filho, na curiosidade dos seus quase 8 anos, perguntou-me o que tinha esse número de especial. Respondi-lhe que se tratava de uma crença com origem no evangelho de que o número “666” é o número da “besta”, ou seja, do Demónio, de Satanás. Não satisfeita a curiosidade, perguntou-me o que era a Bíblia, o tal evangelho onde aparecia tão fabulosa história. Respondi-lhe que a Bíblia é o livro sagrado dos cristãos, que foi escrita por várias pessoas, incluíndo alguns apóstolos. “E o que são os apóstolos?”, inquiriu. “São os discípulos de Jesus”. A criancinha, na sua inocência de quem não entende palavras muito compridas ou difíceis, percebeu mal, e deixou sair em jeito de espanto: “Os testículos de Jesus?”.

Achei engraçado, e decidi partilhar o episódio com o leitor, como tantas vezes faço neste espaço. Certamente que a maioria dos leitores entre os mais de 400 que visitaram o blogue entre a data em que saíu o post e esta manhã, quando o retirei, não ficaram ofendidos. Mas meia dúzia houve que foi imediatamente buscar o crucifixo e iniciar o seu acto-de-fé privado. Apesar de não ter dado qualquer continuidade ao tema dos testículos, de não ter incluído os testículos numa situação pornográfica ou sequer humorosa, parece que há por aí uma lei qualquer que proíbe que “Jesus” e “testículos” sejam utilizados na mesma frase. Há, não há? Desculpem, não sabia.

Torna-se mais difícil ainda de perceber se o meu filho cometeu uma heresia (como podia ter cometido algo que nem sabe o que é?), afirmando que o maior profeta e fundador do cristianismo tinha “testículos”. Pois, posso garantir que, e sendo um dado adquirido que Jesus existiu e era um homem (há provas históricas concretas, ao contrário da maioria dos dogmas que a Igreja impinge aos fiéis), que estava equipado exactamente das mesmas capacidades que todos os homens. Não discuto questões do âmbito do sobrenatural, mas quem fica ofendido com a ideia de que Jesus teria exactamente os mesmos orgãos, incluíndo o reprodutor, de todos os outros homens, só pode ser mesmo fanático, coitado.

É que Jesus também comia, dormia, suava (era carpinteiro, lembram-se?), chorava e tinha defeitos, como qualquer outro homem. E é muito provável que tivesse também um sentido de humor especial, e que ficasse bastante desapontado com a idolização que se faz Dele. O meu filho não sabe que mencionar – mesmo que por acidente – na mesma frase as palavras “testículos” e “Jesus” é pecado. E nem vai saber. Que parvoíce. E onde está o insulto a Jesus ou à Igreja Católica? Que cabecinhas tão sujas.

Um dia destes estavamos a conversar com um amigo que voltou de uma peregrinação a Roma, e a meio da conversa falou de uma tal de “jaculatória”. Ficámos todos perplexos, e percebe-se porquê. É que ninguém é obrigado a saber que “jaculatória” significa “oração curta e ferverosa que se reza nas novenas e outras celebrações” – nem eu sabia. Quem pensa que “jaculatória” terá qualquer coisa a ver com “ejaculação” deve ser queimado na fogueira?

Quando Macau figurou na lista de países onde existe mais liberdade de culto, parece que a “liberdade” ficou por aí, pelo culto. Quem não tem fé, esse dom com o qual ainda não fui abençoado, ou não professa qualquer religião tem que andar é caladinho, e não falar de igrejas, crenças ou testículos. Ou seja, se existe “liberdade de culto”, quem não tem culto, não tem liberdade. Está tramado.

Estou cada vez mais convencido de que alguns crentes (muitos) da Igreja são alérgicos à arte e ao conhecimento que não ande pela batuta certeira dos mandamentos divinos. Vão à Igreja, comem e bebem o sangue do seu Salvador (interessante, isso) e cumprem escrupolosamente a Bíblia. Cumprem tudo? Bem, quase tudo, menos aquelas partes que não dão jeito, como a proibição do adultério ou da fornicação (nome lindo que se deu ao sexo fora do casamento), ou ainda à proibição de consumir carne de porco. Está nos Deuterónimos (18:15), vão lá ler. Aliás era tudo muito mais simples que as pessoas que se dizem seguidoras do livro sagrado se dessem ao trabalho de o ler de vez em quando, em vez de dizer disparates, justificando-os depois com um “vem na Bíblia”.

Quando Saramago afirmou que a Bíblia “é um manual de maus costumes”, e que o Deus do evangelho era “invejoso, cruel e vingativo”, estava a apanhar peixe num barril. Nada mais fácil e lucrativo do que pegar em dois ou três dogmas que milhões seguem sem saber bem porquê e questioná-los. Quando os Monty Python realizaram em 1979 “The Life of Brian”, provavelmente o maior filme humorístico de todos os tempos, “pecaram” por terem parodiado a Igreja, através da vida do tal Brian, um indivíduo que nasceu no mesmo dia que Jesus. Quando Andrew Lloyd Webber escreveu “Jesus Christ Superstar”, uma das mais belas homenagens a Jesus a aos últimos dias que antecederam o Calvário (vejo sempre o filme na Páscoa), houve manifestações ruidosas à porta da Broadway, simplesmente porque se tratava de uma opera-rock.

Em 2004 um dos livros mais vendidos em Portugal foi “O Meu Pipi” (sete ou oito edições), da autoria de um blogger anónimo, como eu, e que escreve a certa altura um artigo intitulado “Inspiração Javarda: A Bíblia” (p. 124/125), onde descreve a última ceia, e onde Jesus e os apóstolos participam numa orgia com prostitutas. Devo ter andado distraído esse ano, mas não me lembro do Santo Ofício ter queimado este herege na pira.

Não sou leitor de Saramago, li dois livros e não achei nada de especial, nem sou adepto das ideias do escritor. Mas congratulo-me que ele exista, que diga o que pensa, que pense no que diz, que produza literatura. Quem não gosta de Saramago, dos Monty Python, do J.C. Superstar ou do Pipi, leia, oiça ou veja outra coisa qualquer. Quem não gosta de ver “Jesus” e "testículos" na mesma frase, entenda isso apenas como algo que não gosta, e tente compreender que há outras pessoas que não se importam. A fé é pessoal e facultativa.

Passam hoje 20 anos desde que caíu o muro de Berlim, e o medo do comunismo ficou mais ténue. As criancinhas passaram a dormir mais descansadas. E afinal não foi preciso a fúria divina para castigar ninguém. Aprendida a lição, continuamos a construír muros à volta da única liberdade que ainda nos deixam ter hoje: a liberdade de pensar da forma que quisermos. E isso ainda incluí o direito de analisar a Bíblia como um objecto de literatura, ou Jesus como uma pessoa.

A razão porque retirei o post prende-se com o facto da secção de comentários conter insultos a terceiros. Não me importo que me insultem, isto mesmo que eu não entre pelas vossas casas e igrejas a insultar-vos. Mas quando de insulta alguém que não tem nada com isto e que não se consegue defender, é sujo, é baixo e é porco. Pior do que isso: muito pouco cristão. Olhem que Jesus fica zangado. Mas aqui está o texto, em versão revista e aumentada.