Em relação aos dois "posts" anteriores, o que seria se os dois personagens se encontrassem? Um fartote, com toda a certeza. Mas aconteceu, aleluia! A Afonsina, o ideólogo da imagem de Deus a NÃO ter uma relação homossexual com S. José, ali em cima na imagem a atender ao serviço religioso semanal, e sempre a pensar na mesma coisa (o maroto), trocou impressões (genitais?) com José João Horta Nobre, ali em baixo, a urdir mais uma teoria da conspiração, e a contribuir com mais "fontes credíveis" para o mundo virtual. O quê, estes não são eles??? Ora essa, desmintam-me, minhas primas. É claro que nunca o farão, portanto pqp e toca a comer caladinhos.
Ora bem, o tal "encontro" destes dois gigantes do merdume ocorreu na toca do primeiro, no blogue Totalitarismo Universal, e a propósito de mais uma mentira sem pés nem cabeça um post, que para variar falava da iminência de um ataque terrorista em Portugal! O que eles anseiam desesperadamente para que isso aconteça, para que possam afirmar com o peito cheio de orgulho: "eu vinha dizendo, eu avisei...". E de facto durante os últimos 5 anos ou mais é só que vêm fazendo todos os santos dias! Isto é mais difícil que adivinhar chuva, pensam o quê? Mas lá estou eu a gozar com coisas sérias, pá. Estando mais que que comprovado que o auto-proclamado Estado, mas para eles garantidamente Islâmico ataca "em países", e Portugal é...UM PAÍS! AH AH AH! "Pode ser o próximo". Ou não. Pode dar-se ainda o caso de ocorrer um sismo com consequências devastadoras. Ai não? Era o que diziam em 1755, e olha o que aconteceu. Se existisse twitter há 260 anos, aposto que o Portugal setecentista em massa ia rir: "Loool terramoto? Ganda troll!", só para depois estes dois cromos (ou os antepassados deles, neste caso) emergirem das cinzas e do mar de cadáveres aos pulinhos de contentes: tínhamos razão! Toma, toma. Mas calma, ó tementes dos tomates do terrorismo, que não precisais de vos esconder debaixo da cama a tremer com uma menininha pré-púbere a quem o tio gordo e peludo toca quando bebe demais - o José João Horta Nobre e a Afonsina da Ordem das Aspirantes ao Mangalho do Senhor têm a solução! Senão vide:
Sinceramente já nem sei se isto é sugestão, "wishful thinking" ou fetiche. Pronto, ok, o país inteiro devia parar, e cancelavam-se todos os eventos, pois existe a possibilidade de aparecer lá um maluco qualquer com uma semi-automática e cometer um massacre hediondo. Pode chover, também. É mais provável que chova, vendo bem. Ora bem, preocupado que um ataque destes seja perpetrado por "3 ou 4 turras", e aqui "turras" é a designação que os mestres em História Contemporânea dão aos "não-brancos", uma coisa deles, técnica portanto, sugere que "toda a gente devia andar armada" - com armas de fogo, note-se, pois "armado em parvo" já ele anda desde que se recorda. Iá, e só assim se podia neutralizar um dos tais "turras" caso este aparecesse num centro comercial. Penso que a parte do "a disparar" é supérflua para este contexto, pois para quê esperar que ele dispare primeiro, podendo limpar-se-lhe logo o sebo? Dixit o próprio num dos seus "posts": "cravar a espada no coração do inimigo, antes que o inimigo o faça a nós". Ah é verdade, para ilustrar esta belíssima piorreia, recorreu ao exemplo de...César. Se é a Júlio que se refere - e é possível que a maioria das pessoas o entenda desse jeito - não foi bem assim que as coisas aconteceram. Mas pronto, o mestre é V. Exa. piolhenta.
A seguir conta mais uma mentira um episódio a propósito de uma conversa que teve HÁ UM ANO com um segurança do metro, que lhe contou que "viu um muçulmano a tirar fotos no túnel do metro". Este indivíduo, que tinha escrito na testa "não sou turista e sou muçulmano", estava a capturar imagens "dos pormenores técnicos do túnel do metro". Assumindo que o tal segurança não tem super-visão raio-x, o tal muçulmano não-turista não devia estar muito preocupado em que o gajo lhe tivesse quase em cima a observar o que fazia - que outra forma tem ele de garantir que os "pormenores técnicos" foram fotografados? Isto só pode querer dizer uma coisa: vai acontecer um atentado terrorista no metro MUITO BREVEMENTE. Sim, já passou um ano, e o "momento ideal para atacar" deve acontecer mais cedo do que tarde, portanto o melhor é "mandar um e-mail ao SIS", que "não lhe respondeu". Assumindo que mandou mesmo um email aos serviços secretos (duvido a todo o gás que se tenha identificado, caso fosse verdade, que sinceramente também duvido que seja...), parecia mesmo muito preocupado com a eventualidade do metro ir pelos ares e poderem morrer centenas senão milhares de pessoas, ao ponto de "não se recordar bem se mandou o email para o endereço correcto". Os génios são mesmo assim, distraídos. Este além de não ser génio, é um autêntico burgesso.
Termina com mais um emocionante relato do mesmo segurança, que "apanhou um tipo a ver filmes do Estado Islâmico no computador portátil", na loja onde trabalhava (vá lá, não era o quartel-general de uma perigosa célula terrorista localizada no centro de Lisboa, e que só ele com a sua perícia conseguia detectar). Ainda não é crime ver filmes no computador portátil, mas tratando-se de um indivíduo do Paquistão ou "Bangladeche" (?) - não se sabe ao certo, que a etiqueta de origem havia caído - só pode querer dizer que é um terrorista! Quer dizer, ele também vê filmes do Estado Islâmico, mas não é um terrorista, p'lamordedeus. Diz ele, eu por exemplo gosto mais de filmes de foda, e também não entendo que encanto pode ter um filme "sobre o Estado Islâmico", mas suponho que mesmo nos países onde o grupo ataca, até as vítimas do terroristas são também ela terroristas - "it takes two to tango". De facto um gajo fica a pensar nessa merda cumó caraças, pá, mas não temei, que a Afonsina adoradora de piça divina responde. Ou acrescenta ao rol de disparates, tanto faz, decidam vocês:
Vamos por partes. Pode ser que reconheçam o primeiro parágrafo da resposta da bichona, e de facto não é mais do que a repetição do texto do Horta Nobre. Anos com a tromba amassada no travesseiro enquanto decorrem um pouco mais acima perfurações na anilha têm o seu preço, e a memória já não é o que era. A resposta é genial: se os terroristas forem inteligentes e planearem adequadamente o atentado, podem cometer um grande massacre. Ora essa, e eu a pensar que para isso precisavam de improvisar no próprio dia e andar a contar a toda a gente que iam rebentar com o metro, enquanto exibiam orgulhosamente o material explosivo. O que a gente aprende por aqui. Depois nem consegue disfarçar a inevitável tendência para a bichanice. Vê-se logo que na segunda resposta ele quer dizer que os portugueses velhos "não têm capacidade de erecção". E sim, de facto um revólver de calibre .32 não é nada comparado com uma AK47. Basucas para todos e mais uma pelo rabo acima do gajo, e fica tudo aviado, "prontes". Na última parte desta primeira metade, nota-se como se engasga com uma piça de ocasião, com que se entretinha a fazer um "fellatio" sem muita importância, só mesmo enquanto respondia ao outro palerma. Mas antes dos testículos o sufocarem, deixa-nos pérolas, e com recurso ao sarcasmo: "oh era um estudante de arquitectura oh oh oh". Claro que nunca poderia ser, uma vez que nenhum arquitecto é muçulmano, nem nenhum muçulmano é arquitecto - é o mesmo que se aplica aos terroristas, mas ao contrário, tão a ver? Os edifícios nos países islâmicos foram todos colocados lá pela graça de Alá, não sabiam?
Esta parte é que é do caraças, pá, a sério. Depois de assumir que os SIS "receberam o email" do outro palerma, mas não responderam "porque são muito reservados", os serviços secretos, dá uma série de dicas sobre o que fazer para estar preparado na eventualidade de um ataque terrorista - mas sem paranóias, atenção. Só que vai acontecer mesmo, de certeza, mais tarde ou mais cedo. Mas calma! Esqueçam tudo o que ouviram da Protecção Civil e das autoridades em geral, que a Afonsina diz-vos como agir. Primeiro "tirem as medidas a qualquer indivíduo que pareça suspeito", que traduzido para o bichanês, ele quer mesmo dizer é "se for um moreno espadaúdo com tez de caril, apalpem-no todo", e ajuda se o tipo "estiver bêbado", que é o que ela quer dizer com aquele "agir de forma errática". Mas o melhor vem mesmo a seguir, quando a maluca sugere que "toda a gente adquira uma arma!". Que boa ideia, pois não só assim "têm alguma hipótese perante um terrorista", como ainda podem escolher daqui do Regime Jurídico das Armas e Munições, na página da PGL, nos artigos 86º e seguintes, quantos anos de cana podem apanhar, consoante o tipo de arma ilegal possuem, e em que circunstâncias a usam - se a usam, pois a mera posse da mesma já vos garante umas férias "à sombra" (aposto que a Afonsina ia adorar, e deixar o sabonete cair no banho todos os dias).
Mas que disparate, porque é que a arma teria que ser ilegal? Se não forem caçadores, nem uma alta patente do Estado ou das FA, podem pedir licença de porte de arma, justificando com "medo dos terroristas". Levavam logo duas, e no mesmo dia (não, provavelmente seriam detidos e interrogados, na melhor das hipóteses). Ah, isto acaba em beleza, com a proposta de um divertido exercício: "o que fariam vocês no lugar de um terrorista que quisesse matar toda a gente à sua volta"? É ainda mais divertido se o fizerem com a vossa arma ilegal, e de preferência carregada! Um serviço de bandeira, que esta afectada mental e o amiguinho oferecem "aos leitores do blogue". Adorei. Gente inteligente, sem dúvida, atenta, informada, preocupada com a segurança dos portugueses. PQP aos dois.
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