¿Vostè és el que?

Carlos Puyol, antigo capitão e "lêndea" viva (eh eh) do Barcelona disse que é...estão sentados? "Espanhol"! Disse que era "espanhol"! O Puyol! Ó nol! Quer dizer, ó não! Isso mesmo, foi num anúncio da TV chinesa a promover a Liga BBVA, de "Espanha", que arranca já no próximo mês. De..."Espanha", que não existe...mas Puyol sim, existe! Ou existia, porque agora os seus germàs catalás estão fu que nem podem ver este anão com músculos de rocha à sua frente. O que foste fazer, homem de Deus e de pouco mais de metro e meio?!?! Eles matam-te! Eles quem? Ainda perguntam?

Os separatistas, pá, que "amenazan a Puyol y a su familia", e logo "en las redes sociales". Pfff...isso lá vale alguma coisa? Já se sabe, os tipos levam a pança mais uns pacotes de "patatas" fritas e "unas cervezas" para sentar o rabo o dia todo em frente ao computador, vêem uma notícia destas, e automaticamente, pimba! É "filho da fruta" práqui, "bandoleiro do carvalho" prácolá, e passado meia hora vêem outra notícia qualquer, uma GIF engraçada ou um par de mamocas, e no fim já nem se lembram daquele ultraje, ai que desgraça! Lembras-te o que aconteceu ao Figo quando trocou a Catalunha pelo Real Madrid? Exactamente: NADA! A não ser coisas boas, claro - ganhou rios de nota..."un munt de diners". A polícia já nem liga a estas coisas; as ameaças nas redes sociais são como aqueles e-mails que dizem "Parabéns! O seu e-mail foi contemplado no nosso mega-sorteio super-especial e ganhou um milhão de libras! Envie-nos o seu e-mail com a sua informação pessoal!", e que só cai na esparrela quem é realmente muito crente - muito, mas mesmo muito crente. O que fica são as figuras tristes, como esta:

Sim senhor, que poeta, "aquest noi" - que é como quem diz "este gajo" em "catalán", que é este idioma que faz lembrar o português falado nas bairros problemáticos da Margem Sul: "ó Paiól, és un gande fill de pute, caralle!". Mas isto percebe-se, mais ou menos, tirando um ou outro preciosismo.  Os "xonesos" são os chineses, e "omplert les butxaques" é "encher os bolsos" - os chineses encheram-te os bolsos. Depois de uma pequena análise de bolso sobre a decepção e falência do socialismo, neste particular o de características chinesas, o indivíduo "entra a matar": "Si fa falta mamar-los la polla se'ls la mama"?!?! Ó amic, perdão, amigo...isso não é o mesmo que o pão, ou a água canalizada e as outras necessidades básicas, não "faz falta". Isto é o mesmo tipo de pessoa que não sai de casa sem ver se os sapatinhos estão todos pipis, a brilhar, e tal, passa pelo espelho mais uma vez para ver se os dentinhos estão imaculadamente brancos e não há um cabelo de pé, e ainda bafeja para dentro da mão para ver se o odor não vai depois ofender um seu germà catalán quando lhe for pedir um flán, que ainda agradece umas três vezes: "molt agraït!". Vai-te esconder, ó coiso. 

Agora este. Ou esta. Já viram como são os nomes catalães, por acaso? Alguns parecem um código postal: "Pol No". Pimba, afinfa-lhe! E "Fran Mas". Mas o quê? Mas nada! Agora, estas devem ser as tais "ameaças" ao homem e à sua família de que se fala na notícia. Uhh..."desejo o pior na tua vida para ti e para a tua família". Assustador...faltou um "Veuràs, veuràs", ou "Vais ver!". Pois é ó Puyol, se te der uma dor de dentes lancinante a um Domingo com o dentista mais próximo a duas horas de avião de distância, já sabes quem te rogou a praga. E visca Cataluya livre e junta!

Olha a Dolores catalã, e como podem ver, é da família dos "Mas...mas nada!". E caiu o quê??? Ah, um mito. Pois, olha, isso é uma daquelas coisas que ninguém se incomoda em se agachar para andar à procura. Porque é que não compras outro? Uh..."compra un altre...babau!".

Estão a ver isto, seus catalá ingraït? Foi em 2010 quando o Puyol - que sempre foi um lindo rapaz, com a cara direitinha, e tal - ganhou o mundial com aquela agremiação de povos obrigados a pertencer a esse império tenebroso que é Castela e a que se deu o nome de "Espanha", e lembrou-se do seu - do vosso, "dels seus" - país, a Catalunya. Ó ele ali com o seu "molt amics" Xavi, outro compatriota vosso. Pois é, mas agora que o rapaz já não dá chutos na bola e as contas não se pagam com o vosso nacionalismo e tal, tem que fazer anúncios para canais de TV "xoneses", e outros que lhe paguem, enfim, e explicar aos "mafiós del capitalisme de la Xine" (aquele gajo que fez esse comentário deve ser comuna, ó c..., "collons") a confusão que vai por aí no vosso quintal é que não pode ser nada. E logo na China, ui, onde os tipos do "partí" devem a-do-rar essas conversas de separatismo e não sei quê. Portanto $e não $abem porque é que ele di$$e o que di$$e, $ão mesmo "cec", pá. Ceguinhos, pois, duhhh...

Na ressaca do Euro 2016: Idiotus Maximus

E guardei o melhor para o fim - ou neste caso o pior. Aquele indivíduo que se faz passar por mestre em História Contemporânea, recorrendo inclusive à apropriação da identidade de um tal João José Horta Nobre, incorrendo assim num ilícito criminal que eu conseguirei provar, e só ainda não o fiz porque não quero deixar qualquer margem para dúvidas, comentou no seu blogue História Maximus sobre a vitória de Portugal no Euro 2016. Como não podia deixar de ser, deu mais uma vez provas da sua infinita imbecilidade, tentando dar a entender que é um indivíduo muito preocupado com os males da sociedade, sim sim, ui ui, mas que grande besta quadrada que este palerma veio a sair. Então não é verdade, o que este casca de cagalhão está praqui a zurrar? Os brasileiros, por exemplo, quando ganham um mundial, choram. Ai de quem se atreva a comemorar, com as favelas e os pobrezinhos e não sei quê. E Freud? Porquê Freud? Porque carga de água? Mais alguém aqui comeu a própria mãe além deste gajo? Mas o que seria de esperar de quem...

...mete a FIFA ao barulho e tudo? A FIFA estão a ver? Portugal ganhou o Euro, por isso ...FIFA, máfia e tal..Epá se este gajo se queria fazer passar por mestre de alguma coisa sem ser de pivias e boquetes, e aí já é doutorado e tudo, podia escolher outra coisa, tipo carpintaria, ou algo que poupasse o mundo a mais esta "quantidade de chorrilhos" (LOL!). Este gajo é comprovadamente diminuído mental. E não está sozinho:

Oh oh oh, olha quem é  ele, Ivan Baptista, a formiguinha com catarro, atraída aqui pelo açúcar dos anormais. Tu o quê, Ivan Baptista? Ficaste a..."pensar", como as pessoas? És tão mentiroso, ó Ivan Baptista...

Na ressaca do Euro 2016: Apita o comboio

Fidel Nikitin (na imagem), um russo de 27 anos de idade vendedor de telemóveis, suicidou-se após a vitória de Portugal no Euro 2016. Não porque era grande adepto da França e na verdade duvido que fosse adepto de futebol de todo: Nikitin perdeu todas as suas economias numa aposta em que a França seria vencedora da competição.

Esta foi a mensagem de despedida que Nikitin deixou aos seus familiares e amigos antes de se suicidar. O russo perdeu qualquer coisa como  35 mil euros, e com o lucro que estava convencido que ia obter, esperava "saldar as suas dívidas". Era muito mais útil usar essas economias para pagar as dívidas, e no fim isto só vem mais uma vez provar que a jogatina não é forma de resolver nenhum problema. Pode ser é que cause ainda mais problemas, como neste caso. Ah sim, se não perceberam o título do artigo, este tem a ver com a maneira que este pobre de Cristo encontrou para se suicidar: ficando de pé na linha do comboio.

Na ressaca do Euro 2016: CUNTona

Não me lembro quando é que nos tornámos tão "sensíveis" assim. Deve ter sido de repente, e não dei por nada. Refiro-me ao título deste vídeo no YouTube, um dos vários da autoria de Eric Cantona feitos durante o Euro. A piada que têm é passível de uma alargada discussão, mas quem veja antes de comentar logo cheio de vontade de deitar abaixo como se estivesse cheio de pressa em provar qualquer coisa  (o quê, afinal?), vai perceber que o ex-internacional francês não só não "critica" nada, como até adopta um tom mais ou menos elogioso. Claro que recorre a algum humor, ou pelo menos tenta, mas é como eu digo : é discutível e depende dos gostos. O que eu acho é que podíamos optar por uma postura mais cândida na hora das vitórias, sei lá, qualquer coisa que não dê a entender que somos uns grunhos que não podem ter nada? Se calhar estou a pedir muito...

Na ressaca do Euro 2016: DJ Merdzo

Um DJ francês de ascendência magrebina conhecido por "Merzo" está metido numa carga de trabalhos depois de ter publicado este comentário na rede social Facebook poucas horas depois da vitória de Portugal no Euro 2016. Na mensagem, publicada lia-se "Vão-se lixar portugueses. Usem as mãos para construir casas e não para jogar futebol". A  mensagem foi escrita em inglês, possivelmente para que o indivíduo pudesse deixar saber a todo o mundo o grande idiota que é: futebol...com as mãos???

Mas pronto, a notícia não se fica por aqui, e poupem-me a preciosismos, como que o futebol também se joga com as mãos, os guarda-redes, os lançamentos de linha lateral, etc. - está toda a gente careca de saber. O comentário do DJ gerou uma onda de indignação - como se "construir casas" fosse a nova homossexualidade flamejante - e choveram de imediato acusações de "racismo". Uh uh, a sério. E como não podia deixar de ser...

...as inevitáveis "memes", aquelas piadolas que inundam as redes sociais, próprias de quem não tem...olha, de quem não tem casas para construir, pronto. E esta que vemos aqui em cima até é uma das mais simpáticas,  pelo menos em comparação...

...com este vídeo. Vá lá pessoal, eu entendo que sintam cócegas e o gajo até se calhar merece, mas isto? Não é tanto pelo mau gosto,  mas mais por não ter piada nenhuma. Nem dá para entender bem se estão a atacar o Merdzo ou os jogadores da selecção.

E pronto, como não podia deixar de ser, o camarada descobriu que tinha feito m... da grossa, pediu desculpa e nem assim o deixaram em paz! Isto é o que dá, meter-se com um país...

...de fundamentalistas! É a conclusão a que se chega quando se monta este arraial todo em volta de um desabafo que um DJ panasca qualquer que ninguém conhecia fez a propósito da derrota da sua selecção. Bem observado pelo autor ou autora desta página de apoio ao tipo, quando fala de "blasfémia". Eu pessoalmente tenho dúvidas se dizer que os portugueses "constroem casas com as mãos" chega a insulto, quanto mais xenofobia ou "racismo", e ainda menos...

..."xenofobismo", que deveser a combinação letal das duas coisas. Não sei se aqui a Paula Tinoco de Andrade pensa que está a fazer algum favor ao mundo, ou a contar alguma coisa que já ninguém saiba, mas não foi preciso pedir nada ao Facebook - o Merdzo fechou ele próprio a página. Pudera ! Agora achei imensa piada àquele apelo ali em baixo, à "união dos portugueses" (pelo menos deve ser isso o que aquilo quer dizer). Ah, santa ingenuidade...

...que nem nas coisas que realmente importam tal quimera é possível de realizar. E o que não faltam são espertalhões, ou neste caso espertalhonas, como aqui a Margarida Guerreiro Fabiana, que em vez de colocar alguma água na fervura, podendo, sei lá, chamar a atenção para o facto de que não é vergonha nenhuma construir casas, por exemplo, ainda vai fazer pior, reduzindo tudo a alguma espécie de fatalismo. Pois, pois, somos mais conhecidos em França a juntar os tijolos uns aos outros, o que é que se há de fazer? Agora a única dúvida que persiste é esta: o que é que ganhar o Euro ou o comentário de um palerma qualquer com mau perder tem a ver com o caso? Mistériosda lusitanidade.

Em suma, o DJ merdoso ou lá como é que o tipo se chama, não imaginava com quem é que se estava a meter. Foi mais ignorância que outra coisa, enfim, não quero acreditar que tenha sido por despeito ou arrogância: se o Henrique Raposo se meteu com os Alentejanos, e o José Cid com os transmontanos e foi o que foi, o que dizer deste, que foi logo pisar os calos a TODOS os portugueses?

As probabilidades do (muito) improvável

O mundo do futebol está em choque com um "David versus Golias", só que este é mesmo de fazer o queixo cair ao chão de espanto. Como os mais "junkies" da bola devem saber, já arrancou a edição 2016/2017 da Liga dos Campeões, mas salvo uma ou outra excepção, a temporada nas competições europeias da maior parte das 57 equipas que procuram a das 14 vagas na fase de grupos que tem início em Setembro resume-se a dois ou quatro jogos durante  o período em que está toda a gente de férias ou em vias de ir gozar o Verão. Contudo este é um ano em que os quase completamente amadores do Lincoln Red Imps, campeões de Gibraltar, dificilmente vão esquecer - em partida realizada ontem no rochedo contíguo ao golfo de Cádiz, sul da Andaluzia, a equipa baptizada com o nome de uma equipa inglesa já de si um tanto ou quanto obscura, o Lincoln City, derrotou o Celtic, (crónico) campeão escocês e vencedor do troféu que consagra o campeão europeu decorria o longínquo ano de 1966. Está bem que já se passaram quase 50 anos, mas penso que nem em 50 mil os adeptos do Celtic pensaram em passar por tamanha humilhação  - e sãobastantes, até entre a diáspora dos "highlanders" espalhados um pouco por esse mundo fora. 

 Este vídeo em cima é o do único golo do encontro. Podem ver aqui um outro com um resumo de cerca de 5 minutos).

Aqui está o campeão do membro mais recente da UEFA, e quarta pior equipa em termos de "ranking" de entre todas as que participam na Champions e na Liga Europa da edição deste ano - à frente das duas de São Marino e  outra de Gibraltar. Pode parecer que estou a exagerar mas não estou - este é possivelmente a maior improbabilidade da história do futebol, ultrapassando mesmo o título de campeão da Premier League conquistado ainda há dois meses pelo Leicester. Senão vejamos; o Leicester compete no mesmo escalão das restantes equipas com um orçamento significativamente maior que conseguiu surpreender este ano, e a este nível pode ser considerado "surpresa" quando o primeiro perde em casa com o último, por exemplo, mas neste caso estamos aqui a falar de uma outra estratosfera. Por muito desinteressante ou pouco competitivo que o campeonato escocês seja actualmente, o Celtic tem um plantel recheado de jogadores de qualidade, e que no seu total vale mais de 500 milhões de euros, enquanto que o valor de  todos os jogadores do Lincoln Red Imps não chega a 500 mil - menos de 1%! E ainda por cima o novo treinador do Celtic para esta época é nem mais que Brandon Rodgers, o técnico que há dois anos levou o Liverpool ao segundo lugar da EPL, discutindo  o título quase até ao último dia com o Manchester City. E sim, o Celtic fez alinhar a primeira equipa, caso alguém esteja a pensar que foram até Gibraltar com os sub-18. E até assim perder seria considerado um vexame!

E pronto, a imprensa desportiva britânica teve couves para fazer sopa, durante este período entre o Euro e o arranque dos principais campeonatos, em que o pouco interesse do público reside no mercado de transferências. A edição em inglês do espanhol As foi até ao ponto de ir pesquisar a ocupação dos atletas amadores do adversário do Celtic, e desse modo ficamos a saber que o autor do golo no jogo de ontem é...polícia. Fica isto agora aberto aos mais variados tipos de insinuações, remoques, chalaças e trocadilhos. Os jogadores profissionais nesta bem como em qualquer outra equipa de Gibraltar normalmente espanhóis que alinhavam nos escalões secundários do seu país, ou outros relativamente conhecidos mas sem  contrato ou já em fim de carreira. Ah sim, há dois portugueses nesta equipa também, e ao contrário do que aquela previsão do onze dá a entender, um deles é titular indiscutível, e como tal ontem alinhou os 90 minutos contra o Celtic:

Bernardo Lopes, que assinalei ali naquela imagem  junto aos seus companheiros, registada minutos depois de terem feito história outra vez . Digo "outra vez" porque já na primeira pré eliminatória da Champions os Red Imps eliminaram o Flora Tallinn, os campeões da Estónia. Esses é que se devem sentir aliviados agora, sabendo que não são piores que os piores - se isso lhes serve de consolo, entenda-se.

Este central de 22 anos natural de Cascais alinhava ainda há menos de dois anos no Marítimo "B", da Segunda liga. Naquela imagem vemo-lo a discutir um lance  com o o extremo Frédéric Maciel, do FC Porto "B", num jogo realizado no Dragão em Novembro de 2014. Entretanto o rapaz fez-se à vida e agora pode-se dizer que é "famoso" em Gibraltar nem que seja pelo facto de só viverem ali pouco mais de 30 mil alminhas. O outro português da equipa é o médio António Amaro Livramento , um médio de 34 anos que passou por clubes da Superliga portuguesa, casos do Rio Ave ou do P. Ferreira, antes de ir fazer a sua carreira primeiro na Bulgária, e agora neste clube que se não fosse por este extraordinário feito dificilmente se daria pela sua existência. Mas é isso mesmo : um feito e como tal deve ser devidamente assinalado. Pode ser que até sejam goleados sem apelo nem agravo no jogo da próxima semana em Glasgow, mas este momento Kodak já ninguém lhes tira. E o que resta senão dar-lhes os parabéns?

Chez les bouffons

Está a circular na net uma petição iniciada pelos franceses para se repetir a final do Euro 2016, que como se sabe terminou com a vitória de Portugal por 1-0 no prolongamento. Por segundos cheguei a ficar preocupado - não que a final fosse MESMO ser repetida, que disparate - pois julguei ter ocorrido algum erro técnico, sei lá, algo que pudesse manchar o mais que merecido título de Portugal. Mas não, tratou-se apenas de um "formage" mal digerido por um Jean-François qualquer, que meteu a petição a circular na net com base na "injustiça" que foi a vitória de Portugal. E vejam só vocês que este hálito a cebola chamou de "fraude" ao nosso Portugalinho, e ainda foi corroborado por mais de 60 mil franciús! Tivessem sido assim tão unidos quando a Alemanha marchou por ali dentro há setenta e tal anos, que tinha sido mais útil, pá. Como é que se diz "Rennie" em francês? (eh, eh). Mas tenho uma sugestão, caso queiram realmente repetir a final e levar mais porrada dos tugas.

Aí está, a gente aceita um "rematch" se vocês apresentarem uma formação de acentuado pendor étnico gaulês, em vez dos habituais Sissokos, Sagnas, Umtitis, Matuidis e Mandandas. Assim na baliza podem pôr o Gerárd Depárdieu, que mesmo desconhecendo os seus dotes naquela posição, sempre é menino para ocupar a baliza toda. Agora despachem-se e convoquem-no já antes que a Rússia se antecipe. O quarteto defensivo é composto por Jacques Chirác na direita e Jean-Paul ("Champô", em tuguês) Sartre no lado esquerdo - e penso que nem é preciso explicar porquê. No meio temos Louis de Funés, que tem um ar austero q.b. para comandar o sector recuado, e Pierre Cardin, que é um defesa "com estilo". Dois médios, e aqui os primeiros "criativos" que me vieram à cabeça foram Jean-Jacques Annaud e Jean-Michel Jarre. Nos extremos temos à direita o sr. Le Pen - quem mais? - e na posição natural do nosso C. Ronaldo, pensei na aproximação francesa em termos de charme, bem como da preferência das senhoras: Jean-Paul Belmondo (epá isto são "champôs" e "chanchaques" e "chanpérres" a dar com um pau, le chisse!). Lá na frente jogam Marcel Marceau, o famoso mimo, que pode fazer de nº 10, distraindo os defesas com as suas macaquices, ou atraindo o guarda-redes adversário para fora da baliza, fingindo estar ele na baliza, confundindo assim o último obstáculo para o ponta-de-lança que será nem mais que o francês mais rápido da História: Alain Prost. Cuidado é com aquela penca de papagaio, que se arrisca a ser apanhado muitas vezes em fora-de-jogo. E assim, petit jeunes. C'est finis, pá! Retournez à les vôtres maisons et mange le chucroute, et ne nous moleste pas, caraigle! Adieu! 

O título é de todos os portugueses - menos da Maria Vieira

Adivinhem quem sofreu com a vitória de Portugal? Todos? Na, não me refiro ao "bom sofrer", da gente que sente, dos bons portugueses que sabem que ontem em campo no Stade de France estavam onze dos nossos, que podia ser qualquer um de nós. Falo sim da maldade, da mesquinhez, de gente pequena, e aqui quero dizer duplamente pequena. Depois do Velho do Restelo, eis a velha baixa, feia e tosca do Monte Estoril: Maria Vieira, uma má portuguesa, e dona do maior "melão" do país hoje, dia 11 de Julho. Xô Maria Vieira, sua velhaca. Passa, criatura do mal. 

Nem no dia em que Portugal garantiu a presença na final este verme deu descanso à sua língua de cobra-capelo. Ou dedos, sei lá, esporões venenosos com que infecta o mundo naquela sua página do Facebook que elejo já a mais ressabiada, invejosa, infeliz e patética da net. Ai era o grupo "considerado pelos especialistas mais fraco da competição"? Ai é "nos 90 minutos que se deve vencer"? Ai a selecção é "desgovernada"? Tu é que és uma desgovernada mental, mulher feia e inútil! Espera lá que eu já te mostro o que é "vencer", primeiro...

...isto. Hoje era um cemitério, aquela porcaria. Nem os grilos se ouviam. Pudera, os pobres diabos que lá param ora estavam ocupados a festejar, ser felizes e dar asas ao seu contentamento - os que sabem o que significa este momento, lá está. Os outros, os contra, os "maria-vieirstas", estavam em casa com o dedinho no respectivo e respectiva, conforme o género - vocês sabem do que estou a falar. Ai vejam cinema no cinema? E comam comida? E leiam leituras? E subam para cima? E o raio que te parta, Maria Vieira, sua imbecil, não tens vergonha? (Pergunta retórica). Deixa-me mostrar-te o que é GANHAR. O que é UM VENCEDOR:

Ui olha quem é ele, Maria Vieira. Ai o nosso menino ali com a taça de campeão europeu. Mais uma, a somar à outra que ganhou há coisa de um mesito com o Real Madrid. Que cansativo, andar a carregar estas taças todas, ufa! Quantas taças é que tu ganhaste, Maria Vieira? Quantos prémios, reconhecimentos, louvores, elogios, quantos, Maria Vieira? ZERO, Maria Vieira, ZERO! Ninguém te conhece seu resto da lavagem que nem os porcos quiseram. Xô Maria Vieira! A taça é dos portugueses, dos BONS PORTUGUESES. Tu não estás convidada Maria Vieira. Desaparece, sua infeliz! Ah, mas antes disso...

...aprende, Maria Vieira. Aprende o que é uma mãe a sério, Maria Vieira. Aprende o que é que as pessoas querem ler, ver, saber. Não é das tuas viagens, Maria Vieira. O único interesse que as tuas viagens podem ter é se forem pró Bilhar Grande, e de bilhete só de ida. Ou para o Inferno, sim, é uma óptima ideia. Vai cavando um buraco até chegares lá Maria Vieira. Se não chegares não faz mal, fica por onde estás e não chateies, Maria Vieira. Sua MÁ PESSOA E MÁ PORTUGUESA. E viva a Dona Dolores Aveiro, a mãe do MELHOR JOGADOR DO MUNDO!

Ah! E dói ainda mais agora, que bateste de frente com o lindo discurso que já tinhas preparado para quando Portugal perdesse, não foi, sua INVEJOSA? Deixam-me adivinhar: começava por culpar o Cristiano Ronaldo, seguindo-se a demonização do Cristiano Ronaldo, passando de seguida para o Cristiano Ronaldo como bode expiatório, e terminava concluindo que a culpa era toda do Cristiano Ronaldo. Diz lá se não era? E até consigo adivinhar quando tão desprezível verbatim começou a ser idealizado - ao minuto 16 do jogo de ontem, foi ou não foi? Azar, ó "Porcalhita". Apostaste nos cavalos todos menos naquele que viria no fim a ganhar. És um fracasso, Maria Vieira. Falhaste, como em tudo o que fizeste na vida, e ao contrário do velho do Restelo, não és capaz de dar o braço a torcer, e agora resta-te sufocar no teu próprio veneno. A taça é de todos menos tua, Maria Vieira. Tu és o tudo e o todos na frase "Portugal ganhou contra tudo e contra todos". Adieu, Maria Vieira. Desaparece. Não interessas a ninguém, seu nada. Nem dá para ter pena de ti. Putz!

As contas ajustam-se...en françois!

Portugal ganhou o Euro - até que enfim, porra! Devíamos ser o único país da Europa ocidental que nunca tinha levado um caneco daqueles para casa. Afinal já a Holanda, Dinamarca e Grécia (atj a Grécia, valha-me ?, Deus dos agnósticos) tinham ganho um Euro. E antes deles a Checoslováquia, antes das duas se zangarem, e o primeiro foi ganho pela União Soviética, e bem vistas as coisas isso quer dizer que 14 (catorze) países ganharam um Euro antes de toda a gente - sim, até o Azerbaijão, pá! E foi na França que ganhámos. E contra a França, ainda por cima. Se estiver a sonhar não me acordem, por favor. Não me belisquem, não façam barulho, não se preocupem se eu já comi ou se estou mijado, esqueçam - deixem-me continuar a sonhar. Este é o tão aguardado orgasmo da queca mais longa da História - futebolisticamente falado, claro. 

Aqueles que são velhos como eu devem lembrar-se deste amargo momento, já lá vão 32 anos. Pois é, como o tempo passa. Mesmo os mais novos são capazes de estar a pensar: "aquele gajo não é o tal que era presidente daquilo e agora foi obrigado a demitir-se por corrupção, ou lá o que é?". Isso mesmo, é o Platini, que devia antes chamar-se "Platinão", para rimar com "cabrão", percebem? Assim era mais musical e tudo: "O cabrão do Platinão", que podia ser o final da frase "Tinha que marcar aquele golo aos 119 minutos...o cabrão do Platinão". Quem por acaso tinha o nome terminado em "ão"...

...era o Jordão. Rui Manuel Trindade Jordão, o meu primeiro ídolo futebolístico, aqui na imagem com Jean Tigana, "um francês qualquer". De todos os jogadores que disputaram os seis Euros antes deste finalmente glorioso, é o Jordão quem mais merecia o título. Recordo-me como se fosse ontem, aquele dia 23 de Junho de 1984, tinha eu 9 aninhos. Assistia ao jogo da meia-final do Euro 84 em casa, Montijo, e Portugal defrontava a França, que tal como ontem, era o país organizador. Era o primeiro torneio da nossa selecção desde o memorável Mundial de 66, o que vale por dizer que era o primeiro a que assisti, depois (e antes) de uma longa travessia do futebol português - dois anos depois veio Saltillo, e foram dez anos sem que Portugal se qualificasse para coisa nenhuma. Depois de uma primeira fase onde conseguimos surpreender obtendo a qualificação em vez da Alemanha, ninguém dava muito por Portugal, que defrontava uma equipa da casa motivada, vinda de vitórias 1-0, 5-0 e 3-2 contra Dinamarca, Bélgica e Jugoslávia, respectivamente. E os piores receios pareciam confirmar-se quando um tal Jean-François Domerda (era Domergue, mas digam lá se assim não fica melhor?) inaugurou o marcador. Só que os patrícios - assim se chamavam aqueles tipos, muitos deles de bigode, que tinham a missão de honrar os magriços de 66 - começaram a jogar à bola "mesmo a sério", e depois de um golo que obrigou ao prolongamento, Portugal colocou-se me vantagem aos 8 minutos desses trinta suplementares, e com ambos os golos a serem apontados por Jordão. Confesso, por ser verdade confesso: vieram as lágrimas aos meus olhinhos pré-púberes, lágrimas de alegria, meus senhores. Mas pronto, depois veio o tal "fado" que nunca mais nos largava, e o tal cabrão do Platinão marcou em cima dos 120, depois do mesmo Jean-François Domerda fazer o empate. Sabiam que esse gajo era defesa, jogou nove vezes pela França e aqueles foram os únicos dois golos que marcou? Já viram o nosso azar? P... que o Paris.

Pelo menos deu para ficar "vacinado" para o que vinha a seguir. Em 28 de Junho de 2000, dezasseis anos depois da decepção com o carimbo do Platinão e 16 anos antes desta gloriosa jornada que só peca por tardia, deu-se mais um "rendez vous" com os franceses, e com prejuízo para..."nous", e outra vez numa meia final de um Euro. O palco foi o Estádio do Anderlecht, em Bruxelas, e Portugal vinha de "partir aquela m... toda", com um meio campo de encantar, com Figo, Rui Costa e João Vieira Pinto, e um Nuno Gomes inspirado lá na frente, a "atinar" com as redes adversárias. E voltaria a atinarrativa,  nesse jogo, batendo Fabian Barthez logo aos 19 minutos, dando aos portugueses a esperança de chegar finalmente a uma final, o que só aconteceria quatro anos depois, quando nos vimos gregos. Mas depois pronto, o destino é como aquele carteiro libidinoso interpretado pelo Jack Nicholson no filme que levou exactamente esse nome, e bateu uma segunda vez; Henry empatou já na segunda parte e seria novamente no prolongamento que os franceses nos deram outra baguete - com a ajuda de um NAZI, minha gente! Sim, aquele indivíduo que está a ser acossado na imagem em cima por jogadores de Portugal é um tal Günter Benkö, "árbitro" austríaco - NAZI, portanto - que "viu" a 3 minutos dos 120 uma mão na bola de Abel Xavier, que é o indivíduo com aparência de extraterrestre que está de frente para ele. Como um azar nunca vem só, o "penalty" decidiria o encontro, uma vez que vigorava a regra do golo "dourado". Aqui entre nós, aquilo até é "penalty", ok, mas para assinalar uma coisa daquelas que para se descortinar em casa  foi preciso ver não sei quantas repetições, era preciso QUERER que fosse "penalty". Seja como for, um tal de Zidane,  que é actualmente o treinador do Real Madrid, converteu o castigo e lá fomos outra vez para casa com um sabor amargo na boca.

Entre Euros, tivemos em 2006 outro encontro com a França, outra vez numa meia final, mas desta feita num Campeonato do Mundo. Pois pois, perdemos 1-0 e tal, e o tal Zidane estava lá outra vez, mas o que se retém dessa aventura foi esta imagem que vemos em cima, onde o tipo perde as estribeiras e dá uma marrada no defesa italiano Materazzi, já no jogo da final. Ah é verdade, a França perdeu nos "penalties" e aquele seria o último jogo da carreira de Zidane, que teve assim uma despedida inglória dos relvados - eu diria até vergonhosa. COITADINHO!

Mas ontem é que foi pá! Eder, aquele rapaz bronzeado do calor da Guiné Bissau chateou-se com aquela m..., entrou, não sei se viu, mas venceu! Venceu por eles, venceu por nós. Pelo Jordão e pelos gajos de bigode, pelo "extraterrestre" Abel Xavier e os bravos heróis de 2000 que "mereciam" mais, pelos outros de 2006, que deram de frente com o "marrado" do Zidane. Foi um remate em cheio nas trombas desse, mais de cabrão do Platinão, do Jean-François Domerda, do NAZI Günter Benkö, de todos, pá, mas de todos que se meteram no nosso caminho destes 32 anos de francofobia. Veio da Guiné e marcou com o pé!

PARABÉNS, PORTUGAL!

Gente triste e sem vergonha

Havia Portugal acabado de derrotar o País de Gales e garantido um lugar na final do Euro, deixando o país em festa, e adivinhem quem resolve ir contra a corrente? Exactamente: Maria Vieira, cujo caso de dor de corno crónica deveria figurar nos anais (e nos vaginais, e orais, já agora) da medicina como o mais sério, o mais agudo, o mais irritante - e querem ver que a gaja não fica boa nem morre daquilo? Anda aí para as curvas para chatear o mundo inteiro com o seu AZEDUME, e PUS, e tudo porquê? Porque a mãe do Cristiano Ronaldo lançou um livro que foi um sucesso comercial, e os livros desta lorpa nem para forrar o caixote do lixo servem! Yupi! E ainda dizem que eu é que sou teimoso, e ressentido, e não esqueço/perdoo/largo do pé...tá bem, tá - só que isto é mil vezes pior: ofende! E enquanto os restantes portugueses festejavam na rua a qualificação de Portugal para a final, esta badameca vai falar do quê lá naquele monte de estrume fresquinho e cheio de moscas que é a sua página do Facebook? Da...recapitalização da Caixa Geral de Depósitos?!? Claro, que parvoíce a , minha, que até me esqueci que a criatura é PÉSSIMA actriz, que ainda por cima é a única coisa que "faz" na vida, e por isso não consegue enganar ninguém, a falar daquilo que não percebe só para ser estraga-prazeres. Ou será que consegue? 

Bem, se hoje se estiverem a sentir especialmente caridosos e considerarem estes desperdícios de espermatozóides "gente", então sim, consegue - também não é difícil, pois a escumalha completa-se. Cambada de tristes, estes a quem eu gostava de dar um bocadinho de crédito, mas não dá: só mesmo os imbecis é que metem tudo no mesmo saco. Blá blá blá, sim senhor, que "problema" tão sério, ui ui, mas o que é que isso tem a ver com futebol ou com a selecção. Faz favor não comemorarem o Natal este ano, por respeito às criancinhas que sofrem, e passam fome, e o raio que os parta. E aquela Fátima Lopes, se estiverem recordados, é uma das cadelas mais fiéis fãs incondicionais da Maria Vieira, uma das "vieirettes", bem como uma das mais "ronaldófobas" deste bando de infelizes. Triste, triste...mas não é do tipo de "triste" que dá pena. É mais daquele que dá vontade de cuspir em cima, sabem? Esse tipo de "triste".

Ai mais vejam só, que hoje parece que está tudo bem com a CGD, e é "business as usual" aqui para a Gremlina Vieira. Uma série do quê? Epá se for com ela no elenco deve ser uma série de terror. E vejam bem a lata que ela tem: "altíssima qualidade" - porque ela entra, lá está. Há que lhe tirar o chapéu, sim senhor...e depois c#*%r lá dentro e enfiá-lo por aquela plantação de piolheira abaixo! Sabes o que é que eu prefiro ver em vez da tua série, Maria Vieira? Uma parede pintada a secar!

Curioso como este projecto de vertebrado não chia a propósito do Messi, o seu "filho biológico", segundo a própria. Se calhar nem sabe desta notícia, ou sabe mas não lhe interessa. Até a tão apregoada admiração pelo argentino é mais um instrumento da sua perfídia contra pessoas que nunca lhe fizeram mal nenhum, mas de que nem consegue esconder a inveja que a coloca neste estado. É uma infeliz estar Maria Vieira. Um equívoco. Um refugo fugido à socapa da fábrica da humanidade, mesmo a tempo de evitar transformar-se em fertilizante. Vamos ver como vai ser este Domingo. Espero tudo dela menos humildade, modéstia e uma retracção que já devia ter feito há muito, mas mesmo muito tempo.

Portugal e França na final do Euro

Começa a segunda parte em Lyon, Portugal ao ataque como tinha sido o pendor dos primeiros 45 minutos. Canto curto, cruzamento de Raphael Guerreiro, bola para o centro da área, Ronaldo...golo! GOLO!!! É de Portugal! É de Cristiano Ronaldo! O defesa do País de Gales sobe ao primeiro andar, Cristiano Ronaldo sobe ao segundo - é golo de do melhor do mundo, com 50 minutos de jogo! Portugal vai à procura do segundo, vai Ronaldo, está com tudo! Chega à área do País de Gales, remata, Nani, golo!!! GOLO!!! DE PORTUGAL! Nani desvia o remate do capitão, está feito o 2-0! E Portugal domina os galeses até ao final do encontro, ficando mais perto do terceiro golo do que os galeses do 1-2. Termina o jogo, e....

...Ronaldo abraça Gareth Bale, seu companheiro de equipa no Real Madrid mas seu adversário neste encontro. Mais uma lição de desportivismo do melhor jogador do mundo, que foi também o melhor em campo nesta meia-final, e ainda igualou o francês Michel Platini recorde de golos marcados em fases finais de europeus, com nove remates certeiros, e é ainda o melhor marcador da história do torneio, com 20 golos marcados nas fases de qualificação, somando assim um total de 29! Fabuloso! É um artista português! (Deve ser o único, e ainda há quem não goste. Esses podiam comer m..., e se calhar vão gostar). 

E Portugal tem encontro marcado no próximo Domingo em Paris no Stade de France contra a equipa da casa, a França, que derrotou a Alemanha por 2-0 na outra meia-final, que se disputou esta noite no Stade Velódrome, em Marselha. Ambos os golos dos gauleses foram apontados por Antoine Griezmann, avançado do Atletico Madrid, que com cinco golos nos últimos três jogos, soma um total de seis e é o melhor marcador do torneio. Pode-se dizer que os franceses venceram com justiça, mas contudo o golo inaugural foi bem polémico, pois nasceu de uma grande penalidade assinalada já no fim dos descontos dados pelo árbitro italiano Nicola Rizzoli, a castigar uma mão na bola de Bastian Schweinsteiger na área da Alemanha. Um lance que nem várias vezes repetido dá para confirmar se de facto o médio alemão toca com a bola na mão, e fica registada a ideia infeliz da UEFA de nomear um árbitro italiano para este jogo, quando nos quartos-de-final a Alemanha tinha eliminado exactamente a Itália. Pode não querer dizer nada, mas fosse a nacionalidade do juiz do encontro outra qualquer, e não estava eu a dizer isto agora.

E vai ser aqui, no no bairro parisiense de St. Denis, no Stade de France, a imponente infra-estrutura construída de propósito para acolher a final do mundial de França de 1998 que Portugal pode no Domingo fazer história. É a segunda final da nossa selecção, depois do memorável Euro 2004, em que a Grécia decidiu "estragar a festa" aos nossos rapazes, derrotando-nos no jogo inaugural, e outra vez na final. Vamos ficar a torcer para que os comandados de Fernando Santos façam igual desta vez, e que desta vez sejam os franceses se vêem "gregos". FORÇA PORTUGAL!

Payback time (the dirty, dirty way)

Nota: o que se segue não reflecte a minha posição, nem nunca poderia reflectir de maneira alguma, nem no pior dia e com dez bebedeiras em cima dos cornos. É uma pequena amostra da figurinha triste que algumas pessoas insistem em fazer ;) 

Ehhh....bem, bem, bem! O Cristiano Ronaldo pode ter feito um filho a uma mulher com quem não vive, mas pelo menos não é um CRIMINOSO. O pai do Cristiano Ronaldo tinha problemas com a bebida, mas pelo menos não era LADRÃO. Mais importante que tudo isso, o Cristiano Ronaldo NUNCA virou as costas à selecção do seu país, apesar dos muitos compatriotas ingratos. Esses é que não fazem falta nenhuma. Tenho dito.

Acusações gravíssimas contra Ana Bola

Ana Bola está a ser gravemente difamada na rede social Facebook. A actriz que mais recentemente temos visto na série de humor da RTP "Os Donos Disto Tudo" vinha demonstrando a sua simpatia pela selecção da Islândia durante o Euro 2016 que decorre até ao próximo Domingo em França, e partilhava com  (bastante) frequência noticias relacionadas com aquela ilha do Atlântico Norte.  Uma dessas partilhas tinha a ver com um boicote imposto pelo governo islandês sobre o estado de Israel, aparentemente como sanção pelo facto estado judaico não reconhecer o direito à autodeterminação do povo palestiniano - factos, não opinião, que é algo que me vou reservar de fazer, até pelos motivos que aqui exponho. Como é possível ver na imagem em cima, a simples menção ao referido boicote mereceu uma resposta absolutamente desproporcionada por parte de associações com ligação a Israel, que apelam igualmente ao boicote de Ana Bola, quando nem sequer ficam claras as intenções da actriz. A mais caricata terá partido...

...deste indivíduo, um tal João Cunha e Dias, que profere declarações nada abonatórias, e diria mesmo difamatórias em relação a Ana Bola. Se perguntarmos a qualquer pessoa com o minimo de bom senso se se justifica tamanha inconfidência como resposta a uma simples partilha de uma notícia onde nem é deixada clara a posição da actriz em relação a situação no Médio Oriente, a resposta seria obviamente que não - trata-se de um ataque grave à honra e ao bom nome de uma pessoa que nem que tivesse uma opinião contrária à deste indivíduo mereceria ser enxovalhada desta maneira. Contudo este comportamento errático e próprio de alguém afectado por algum tipo de transtorno do foro psiquiátrico tem uma explicação.

E aqui está. Este João Cunha e Dias sofre de um caso crónico de Islamófobia, uma espécie de psicose derivada da comum xenofobia, e que acomete pessoas aparentemente normais de uma "febre das Arábias". Um dos sintomas mais evidentes é a agressividade verbal contra tudo e todos que não partilhem dos seus delírios, e com recurso a uma linguagem própria de um gueto, pouco ou nada condizente com o estatuto social que pelo menos neste caso o indivíduo aparenta ter. Um caso lamentável,  um problema que se tem vindo a agravar a olhos vistos. Não me resta senão desejar as melhoras à pessoa em questão, e quanto ao desagravo entretanto cometido contra Ana Bola, caberá à actriz proceder da forma que achar mais indicada de maneira a proteger o seu bom nome e reputação.

Caído do Céu

Agarra que é divino! Eu cá prefiro gajas mas pronto, quem tanto pede...

Agostinho junta-se à Agostinha

Camilo de Oliveira deixou-nos este Domingo aos 91 anos. O Agostinho, um dos muitos papéis que encarnou na série de variedades "Sabadabadu", nos anos 80, reencontra-se assim com a Agostinha, personagem interpretada por Ivone Silva, que já nos deixou em 1987.

O Coelho volta a sair da toca

José Manuel Coelho, o deputado do PND da Assembleia Regional da MÁDÊRA! voltou a fazer das suas. Durante uma sessão solene que assinalava os 40 anos de autonomia da MÁDÊRA!, e na presença de Marcelo Rebelo de Sousa, o único português suficientemente vaidoso entre os elegíveis para querer aquele emprego de funcionário público chato como a potassa, que requer isenção política e por isso não dá para meter o colher no pudim das E.P., fundações e afins, Coelho desfraldou uma bandeira do ISIS, ou DAES, ou Estado Islâmico, aquilo que vocês quiserem chamar à bombzband do terrorismo (gostaram? boyzband, bombzband...e tenho outra: "terrorismo religioso", que é como o "turismo religioso", e...deixem para lá). Parece que a ideia era protestar contra o estado na justiça na MÁDÊRA! e de como os juízes ficavam reféns do "fundamentalismo" da elite governativa do PSD-MÁDÊRA!, qualquer coisa assim; e isso interessa a quem sem ser ao próprio Coelho, que tem andado estes anos todos a fazer o jogo do gato e do rato com as autoridades, a justiça, a restante classe política, sei lá, toda a gente?

Personagem já de si controverso, José Manuel Coelho começou a ter problemas a sério com a justiça em 2008, quando apareceu na AR MADÊRÉNSE! com uma bandeira nazi, que desfraldou em plena sessão legislativa. Isto não é um problema no senso legal da coisa, uma vez que não estava na Alemanha ou em qualquer outro país onde é crime fazer a apologia do nazismo. O problema foi ter chamado nazi "ao outro"...

...Alberto João Jardim, que tem tido bastante "fair-play", considerando as investidas nada "simpáticas" por parte daquele que já chamaram de "o Tiririca português", numa referência ao palhaço brasileiro (palhaço mesmo, no sentido de que lhe é dado na frase "o palhaço entretém as crianças) que foi eleito deputado federal pelo Estado de S. Paulo, apesar de ser alegadamente semi-analfabeto. Mas se há quem ache graça a José Manuel Coelho...

...outros há que não lhe acham mesmo piada nenhuma, e fazem questão de o demonstrar através de processos judiciais, com o crime de difamação à cabeça. Aqui vê-se Coelho fantasiado de Irmão Metralha, após uma condenação a 18 meses de prisão com pena suspensa, mas que segundo ele "foi o mesmo que o mandar para a cadeia". De facto, pois quem como ele acumula processos em que é arguido por andar a acusar "a" e "b" de corrupção, fraude e toda a loja dos horrores, arrisca-se a ser mandado para a jaula depois de algumas poucas condenações...

...ou a ser obrigado a pagar forte e feio de outra forma. Aqui em jeito de protesto pela elevada conta em despesas judiciais, com advogados, ou em compensações às suas "vítimas", decidiu despir-se em plena AR: "já que me tiraram tudo, levem-me também a roupa". Muito "engraçado".

É frequente vê-lo a recorrer à simbologia para fazer passar a sua mensagem, e aqui não vou sequer procurar o que é que queria dizer com aquele relógio de parede pendurado ao pescoço. Assim prefiro imaginar que se trata de alguma relíquia que guardou do tempo em que fez o lugar do "rapper" Flavor Flav, dos Public Enemy.

E não é mesmo nada fácil simpatizar com o senhor, que parece ter pouco respeito pela própria democracia. Neste vídeo em 2011 vemos José Manuel Coelho a arruinar completamente um debate que a RTP promoveu com candidatos de sete partidos sem assento parlamentar. Coelho fez uso do seu tempo, e quando chegou a vez dos restantes, desatou a disparatar. Garcia Pereira, advogado maoísta e eterno candidato do eterno quase-eleito PCTP/MRPP foi quem mais expressou a sua indignação, referiu que esta era uma oportunidade perdida, e que atitude do MADÊRÉNSE! não contribuía em nada para a credibilidade dos pequenos partidos. E não foi só Garcia Pereira quem este Coelho irritou...

...pois o outro Coelho, José Pinto de sua graça, prof de EVT e dirigente histórico (?) do PNR, não achou piada nenhuma às "bocas" do Coelho das ilhas, que acusou o seu partido de ser "anticonstitucional". E de facto não fica muito longe da verdade, pois a CRP proíbe as associações e partidos de ideologia fascista, e para se poderem legalizar, as associações de extrema-direita que estiveram na génese do PNR precisaram de abdicar de certos princípios, e "suavizar" uns quantos outros. Mas aqui fica evidente a "cara de mau" do Coelho naZionalista, que faz aquela careta no momento em que pronuncia entre dentes "palhaço!" (no sentido de "não tens mesmo graça nenhuma, seu...palhaço" - podendo-se ou não virar a cara para o lado e cuspir). Quase que consigo imaginar o que estaria ele a pensar naquele momento: "Fosse eu rei (nd: José Pinto Coelho é aparentemente "monárquico") e estavas agora no Tarrafal na "frigideira", a fazer de coelho estufado". Palhaço...

Mas enfim, não sou só eu, ou o Coelho do PNR, ou Garcia Pereira o grande educador da classe operária ou os "boys" do PSD-MADÊRÉNSE! que vêem que este tipo tem realmente um problema. Na aquela imagem podemos vê-lo num dos seus encontros imediatos com a polícia, e tudo porque o homem tem aquele defeito pá, é teimoso, o que é que se há-de fazer? E esta "turra" com a "bófia" aconteceu durante a campanha de Coelho para as presidenciais de 2011, onde conseguiu ficar atrás de Francisco Lopes, candidato do PCP, e à frente do independente Defensor Moura, com o triplo dos votos destes. Diga-se em seu abono que foi também o candidato que menos gastou na campanha eleitoral, e de longe, mas por outro lado...

... colecionou mais uma série de processos judiciais e não seria de estranhar que a única intenção de concorrer à presidência foi para ter tempo alguém de antena. E alguém consegue imaginar este cromo presidente? Mal por mal mais vale ter lá a jarra do costume, que pelo menos não manda invadir a Espanha entrando por Olivença, e...espera lá, que se calhar estou a confundi-lo com o outro Coelho que referi mais acima. Pois é, que disparate. Até porque este diz-se respeitador dos valores da liberdade e da democracia, ao ponto de se vestir com aquela farda muito "kitsch" que é a imagem de marca dos Capitães de Abril. E nem por acaso foi no PCP que fez a sua "escola", e apesar de eu desconfiar que os comunas correram de lá com o tipo, ele diz que "evoluiu" do comunismo. Malta do PCP, tomem atenção àquilo que vos vou dizer agora: nunca mudem!  Nunca deixem de ser quem são, Iá, Marx, Estaline, Pol Pot, etc. Força na verga que para trás é que é o caminho, se bem que nunca vamos ter oportunidade de saber o que isso é - pelo menos espero que não. Livra!

A propósito desta notícia, li alguns comentários que levantavam uma questão que tem tanto de pertinente como de parva: onde é que o Coelho arranjou uma bandeira do Estado Islâmico daquele tamanho? Houve mesmo quem sugerisse que o malucão adquiriu aquilo "na Síria", imaginem só. Epá não sejam tão tótós, que com toda a certeza podem encontrar aquele e outros itens como este....

...em qualquer loja de fantasias na MÁDÊRA! que nem por acaso é conhecida pelo seu Carnaval. Ah sim, e pela sua autonomia também, que agora assinala o seu 40º aniversário, ou lá o que é. E viva a democracia!