Cristiano Ronaldo, ou "CR7", a marca, o produto, o boneco de cera, prepara-se receber mais 20 milhões de dólares! Ai ainda bem, que o rapaz andava mesmo a precisar, que se mata a trabalhar e anda com aquele aspecto espectacularmente desolador - da parte do "espectacularmente" fica ele encarregado, enquanto eu e os restantes machos adeptos do galanteio (des)contentamo-nos com o factor "desolador". Sempre se pode dizer que se perdeu para o CR7, pronto, e sentimos-nos todos um bocadinho Messis, se bem que com uns bons centímetros de altura a mais, lá está. Acontece que a nossa estrela da bola foi convidada para participar de um filme como actor - desconheço com que parte ou até que ponto - e os seus advogados incluíram no contrato uma cláusula que previa essa choruda indemnização caso o português mais popular da actualidade (desculpa, Mourinho...) não chegasse a participar das filmagens. E assim foi, e no lugar do rapaz eu pagava uma rodada das grandes aos meus representantes legais, que há que admitir, são uns espertalhões do caraças. Mas porque não vai o nosso menino fazer o filme, afinal? Não deve ser por razões estéticas, e mesmo que eu arrisque dizer que o rapaz tem mais jeito para a bola que para a representação, o motivo parece ter sido outro: birra. Uma birra que pode (e pelos vistos vai mesmo) custar 20 milhões de dólares. F...-se! Mas isto tem muito mais que se lhe diga, pois quem vetou a participação do futebolista do Real Madrid na rodagem da película, foi o próprio tópico da mesma! Este gajo:
Alessandro Proto, milionário italiano que...espera lá, isto não está certo. Só esta imagem não diz nada desta sinistro personagem. Vejam antes um "portfolio" que eu próprio elaborei:
Pronto, e se vocês quiserem fazer outro completamente diferente (ou 2, ou 159...) também podem! Basta escrever "Alessandro Proto" em qualquer motor de busca, e não há uma única foto em que o caramelo apareça noutra pose que não a de paneleirote. Dizer que este pensa que é uma dádiva de Deus às mulheres não chega nem para descrever metade da cagança que para ali vai. Imaginem que este tipo, que ainda no ano passado comprou uma ilha grega em parceria com Warren Buffet, garante ter sido a inspiração da autora britânica E.L. James para a sua trilogia "50 Shades of Grey", um "best-seller" da literatura erótica, entretanto transposto para cinema. Bem que podia fazer a coisa por menos, uma vez que assim sendo, insinua ter existido algum tipo de contacto mais íntimo com a escritora, que é casada, ou pelo menos foi, sei lá, e isso interessa? Coisas de homens, já se sabe, mas acontece que nem sempre isso é sinónimo de festa rija com uma galante donzela, esculpida do molde da própria Vénus em pessoa. Aqui o território de que o galifão cantarola a conquista é este:
Deixo o leitor tirar as suas próprias conclusões, que não sou adepto de intrigas de saias, e muito menos de filmes de terror. Mas o senhor tem uma meia-desculpa, que atenua a sua surreal petulância: é italiano. Aqui mais uma vez se pode apontar o dedo acusador ao sexo dito "fraco", que do alto da sua ingenuidade feminina (redundância), propagou o mito de que os homens italianos eram "deuses sexuais", quando todos sabemos (e é verificável) que a aparência de um italiano médio anda próxima de um destes moldes:
E não me venham dizer que estes não são italianos. Nem entendo para que é que o tal Alessandro Proto se revira todo feito uma bicha com fomeca, se até o Varofodas, ou como é que chama lá o cúmplice da tentativa do calote do Sirisa, é um "predilecto" das mulheres, e é grego. Isto é o que dá quando se levam a sério os delírios produzidos pelos afrontamentos. Mas pronto, agora onde é que o Cristiano Ronaldo entra nesta "salata di conopida fiarta, mamma mia!" (calma, que "conopida" é "couve-flor" em italiano; tarados...)? Entra ele e entram outras celebridades, e quem sabe se um dia destes não vem à baila o nome do Papa, de Putin, ou daquele rapaz moreno e simpático que lidera Boku Haram.
E ali está a chave do mistério, entre os personagens principais do enredo: Martin Scorsese, que tanto pelo nome como pela aparência, vê-se logo que é italiano, também. Portanto, como ali o Proto é um tipo humilde cumó caraças, encomendou ao mestre Scorsese a realização de um filme "sobre a sua vida" - proponho já um título provisório: "O Calígula das donas-de-casa e outras sopeiras". Como o realizador premiado com o Oscar para o seu filme "The Departed" (que nem chega a ser um dos seus cinco melhores filmes...) não é de ferro, e o fanfarrão lhe deve ter deixado um camião cheio de nota à porta, prostitui a sua integridade artística (outra redundância) e aceitou fazer o filme. Bela merda que vai sair dali, garantidamente. Quando o "cliente" soube da inclusão de CR7 na "encomenda", trepou pelas paredes acima - não porque tenha ficado com ciúmes, atenção, mas porque, e isto segundo o próprio, "CR7 é famoso mas não é o dono do mundo". Ora aqui está, a suprema ironia. Alguém mais a detectou, ou é demasiado subtil? E para o manganão pagar 20 milhões de chocos para afastar aquele potencial "pilha-galinhas" do seu harém cinematográfico não é nada, e diz mesmo que está disposto "a entregar pessoalmente o dinheiro ao jogador". Epá, eu sei que o CR7 é jogador da bola, mas não é burro ao ponto de cair nessa. E desde quando é que se passam assim 20 milhões para a mão, como se fosse o troco da bica do almoço? O gajo quer é que o nossa estrela lhe rompa a anilha da bufa, e de goleada. Foge, Cristiano! Se ele ligar manda dizer que não estás, e que não é nenhum Luigi nem nenhum Mario! Mamma Mia!
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