E parece que o caso do Paul Bennett, descrito no post abaixo não é único - a humanidade começa a diversar a sua opção quanto a parceiros sexuais. Do outro lado do Atlântico encontramos este autêntico diletante do sexo, Lonnie Hutton, de 49 anos, de Nashville, Tennessee, que foi apanhado a ter relações com uma caixa multibanco e uma mesa de piquenique. Em comum com Paul tinha o facto de estar alcoolizado. A timidez leva a que se recorram a outros meios de se desinibir. É apenas natural.
Um casal da Florida, Jeremie Calo (na imagem) e Tiffanie Lynn Barganier, ambos de 32 anos, deram um novo sentido à "culinária afrodisíaca", e não conseguiram esperar até chegar a casa para satisfazer os seus outros "apetites", e consomaram o acto sexual na mesa de um restaurante onde onde tinham acabado de jantar, em Orlando, para uma plateia bem composta, que incluía crianças e tudo. O dono do restaurante chamou a polícia e ainda acusou Jeremie de não ter pago a conta de 101 dólares, devolvendo a factura depois de ter lá escrito um rotundo "NO". Se calhar não gostou de encontrar tantas migalhas nos lençois.
Mindi e David Rice, um casal de Tampa Bay, também na Florida, encheram os cornos de droga e convidaram uma amiga para um "menage a trois" que quase acabou num "menage a terror". Depois da "palhaçada" Mindi apanhou o parceiro a presentear a convidada com uma segunda rodada, e sentindo-se ultrajada por não lhe ter sido feito um convite, apontou uma arma a ambos a ameaçou-os de morte. A polícia ocorreu ao local após Mindi ter disparado um tiro para o ar. A julgar pela foto do cadastro, ou são daqueles jovens a quem ensinaram a sorrir sempre nos retratos, ou as drogas eram muito boas.
Ainda na onda dos trios eléctricos, Valerie Nile, de Knox County, no Maine, foi detida após ameaçar os vizinhos por não comparecerem a um "menage a trois" que tinham combinado entre eles. Realmente é chato; preparam-se as coisas e as pessoas resolvem não aparecer. É de deixar qualquer um aborrecido. A julgar pela aparência da senhora, talvez os vizinhos tenham mudado de ideias depois de a terem visto de perto, mas mesmo assim reparem no seu ar de gozo. Isso mesmo, rapariga, a vida é bela - apesar de não ter dotado dos mesmos atributos.
Agora uma história que combina a alta-roda com a mais pura das badalhoquices. A menina que vemos à direita é Frankie Santiago, de 27 anos, conhecida no submundo do "sado-maso" nova-iorquino por Alethea Lyn (eu era capaz de jurar que era o contrário...) mantinha uma relação "submissa" com Edward Sonderling, um investidor bancário, ia para três anos. Quando descobriu que o parceiro encontrou outra para bater com o chicote, partiu-lhe os vidros do carro e começou a mandar-lhe mensagens ameaçadoras. Depois de se concluir que não se tratava apenas de outra brincadeira destes "marotos", as autoridades acusaram Santiago de assédio, ameaça e conduta criminosa.
Já tivemos aqui aficionados de sexo com marcos do correio, caixas multibanco e mesas de piquenique, mas o que faz o sangue aquecer a Gerard Streator, do Wisconsin, são os sofás - talvez por serem tão "fofinhos". Não costumo julgar ninguém pelas aparências, mas neste caso abro uma excepção: com esta aparência de zarolho tresloucado, nenhum sofá ou outra qualquer peça de mobília te vai querer, ó Gerard.
Passamos agora para a Alemanha, mais precisamente para Munique, onde um homem foi obrigado a recorrer à polícia para conseguir escapar a uma ninfomaníaca que queria sexo a toda a hora, e nunca ficava satisfeita. Hmmm...desconfio que a Maria Vieira voltou a atacar.
Vamos agora até aqui perto, para a China, onde Fei Lin viu-se separado do seu "pequeno irmão" enquanto dormia. Segundo revelou às autoridades, a ofensa terá sido cometida por algum marido ciumento de uma das muitas mulheres que Fei tinha na sua contabilidade. Ó meu amigo, aprecio a "modéstia", mas se calhar o ladrão queria apenas saber o que você tinha que ele não tinha.
E para acabar em beleza, outro caso que nos chega da China, onde um homem, frustrado por não conseguir arranjar namorada, resolveu cortar o próprio pénis. Uma atitude impensada, digo eu, pois para além de dar alegria às meninas, o membro serve para outras coisas, e enfim, tomar uma atitude tão radical pode ter os seus custos. E foi quando o jovem não identificado se apercebeu que decepar tão sensível apêndice pode provocar dores lacinantes que resolveu procurar ajuda médica, mas uma vez chegado ao hospital esqueceu-se do essencial: a piroca cortada. Sendo assim, nada feito, e os médicos mandaram-no voltar a casa para ir buscar o membro para que pudessem reimplantá-lo. E ele lá foi, na sua bicicleta. Se calhar não conseguia arranjar namorada por ser esquecido deste jeito, e não se recordar de coisas importantes, como aniversários, pilas cortadas, etc.
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