Conhecendo o inimigo

A selecção da Alemanha, a famosa "mannschaft"

Esta é a selecção que vamos enfrentar esta noite em Salvador da Bahia, na Arena Fonte Nova de Itaipava: a Alemanha. Ainda bem que o jogo é na Bahia, e não no Estado de Santa Catarina, senão os alemães iam jogar como que se estivessem casa; iam lá estar o tio Goebbels...o tio Himmler...o tio Mengele...o primo Klaus Barbie...bem, deixemo-nos de brincadeiras, e vamos lá ver então que equipa é esta que Portugal vai defrontar. Vamos estudar o "inimigo".


Otto von Bismarck, o alemão típico

Existe este preconceito de que os alemães "são nazis". Ora, claro que são - todos sabemos disso. Mas não quer dizer que sejam maus tipos, que não são de todo. O que eles tentaram fazer foi dominar o mundo. Ora, quem nunca quis dominar o mundo? Pelo menos eles tentaram. Depois de terem levado nas orelhas por duas vezes, parece que desistiram, pronto, oops, diche leider!. Foi sem querer. Mas como podemos ficar nós zangados com eles? Afinal foram os alemães que nos deram os Mercedes, os BMW, os Adidas, os Puma, os auto-rádios da Blaupunkt, os berbequins da Bosch, os lápis da Faber-Castell, as aparelhagens da Grundig, os aspiradores da Siemens, o café Melitta, os caldos Knorr, os ferros de passar da Braun, a aspirina da Bayer, os chinelos da Birkenstock, as máquinas de lavar da Miele e o respectivo detergente Persil, e o creme Nivea! Onde estariamos hoje sem o creme Nivea? Ia ser uma seca! Otto von Bismarck, este senhor que vemos na imagem em cima, e que gostava tanto de beber o seu Melitta acabadinho de filtrar que levava sempre a cafeteira na cabeça, disse uma vez: "as leis são como as salsichas: o melhor é não ver como são feitas". E por falar em salsichas...


Os alemães "gostam de comer salsichas". Comer...'tá bem 'tá..."comer" é uma força de expressão

Aí está, enquanto nós, portugueses, gostamos de bacalhau, um peixe que, depois de salgado sugere a genitália feminina no seu estado mais "selvagem", os alemães gostam de salsichas. Podia dizer apenas "caso encerrado", mas permitam-me acrescentar: eles comem-nas, no sentido que as mastigam e digerem quando não estamos a olhar, mas quando estão entre eles...ui, ui! Ich gut, ja?


Ein bier, Helga, ja? Danke schoen!

Às vezes estes gajos gostam de se armar em duros, e existe uma percepção de que "bebem muita cerveja", e por isso "são muito homens". Sim, de facto nota-se que bebem cerveja, pois alguns deles (mesmo as mulheres) são gordos que nem os barris de onde tiram as Löwenbrau, mas quem bebe muito não é "muito homem" - é muito bêbado, isso sim. E além disso aquilo que eles bebem é praticamente água de lavar a loiça. Não se deixem iludir, pois aquela cerveja que jorra aos hectolitros nos Oktoberfests e afins não tem mais que 2% ou 2,5% de álcool. O que é o pior que pode acontecer? "Fritz: hoje naum te vou deixarrr conduzirrr, porrque já foste passarrr água seis vezes, e depois prrecisas de irrr mijarrr no meio da auto-estrrada e empatas o trrânsito, ja?".


"- Então está combinado Hans, terrça nós invadirr a Polónia, e na quarrta a Checoslováquia"
"- Mas Klaus...a Checoslováquia já não existirrr...serrr kaputz!"
"- Scheiße!!!"

Outra mania que os tipos têm é a da "ética profissional". Ui, ui, que eles não brincam em serviço, e é por isso que as empresas alemãs têm tanto sucesso e os automóveis que constrõem quando batem num muro, partem o muro (aliás diz-se mesmo que a 9 de Novembro de 1989 a queda do muro de Berlim deveu-se a um Audi que saíu da estrada a alta velocidade e bateu, e depois a malta aproveitou para demolir o resto; é apenas uma teoria). Um exemplo: Rui Rio, ex-presidente da Câmara do Porto, estudou no colégio alemão, e após conluír os estudos universitários foi estagiar numa empresa na Alemanha. Um dia num programa de televisão (do Herman, penso eu) contou que numa ocasião estava a fazer uma pausa para "ler o jornal", e os alemães riram-se dele, pois julgavam que estava a brincar. Ora, ninguém acredita nesta história - toda a gente sabe que os alemães não se riem!


Portugueisich! Pagarrr dívida! Schnell!!! Muuu...

Para provar que estes gajos são uns lingrinhas, têm até uma mulher a tomar conta deles (diz-se que Helmut Kohl era na realidade uma mulher, uma ex-atleta da RDA que se evadiu para o ocidente quando se acabaram os esteróides que tinha na mesinha de cabeceira, mas mais uma vez, isto é só uma teoria). Portanto esta mulher é Angela Merkel, a "mãe de todos os alemães". E há dúvidas? Há ali leitinho que chegue para o os meninos todos, e ainda sobra!


Ele até dizia que ia beber o sangue das suas vítimas, mas os filmes eram mudos, portanto...

E vejam só como até um vampiro os alemães conseguiram apaneleirar. Nosferatu? Das Vampire? Que merda é essa, "das vampire"? Come-se? Pelo aspecto não me parece. Isto assemelha-se mais a um daqueles gatos todos carecas, como é que se chama mesmo aquela raça? Ah, os "Sphynx". Pois é, isso mesmo. Das vampire...pfff!



E ainda têm dúvidas que os alemães são um bocado rabetas? Apresento-vos a prova final: Udo Kier



Não chega? Olha aqui o Klaus Nomi. É verdade, eu disse: "um bocado rabetas"? Desculpem...



Agora, está aqui o único perigo, pois desconfio que a dupla de centrais que os "salsicheiros" vão usar hoje pode muito bem ser esta, composta por Thomas Anders e Dieter Bohlen, portanto recomendam-se cautelas redobradas, especialmente para Cristiano Ronaldo. Mas também o pior que lhe pode acontecer é sair de Salvador todo chupado e lambido, e quem sabe se ainda ganhamos um "penalty" ou outro devido a "língua nas bolas". Portanto, do que estamos à espera? VAMOS A ELES, PORTUGAL! (Isto salvo seja, que é isso mesmo que eles querem. Dasss....).